Witze

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Frauen Witze:
Unterhaltung auf dem Hof: 
"Finden Sie nicht auch, dass meine Frau sehr schön singt?" 
"Wie bitte?" 
"Ich sagte, finden Sie nicht auch, dass..." 
"Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Die Schlampe da drüben grölt so entsetzlich laut..."
Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. 
Sagt der eine: 
"Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?" 
"Och, ein bisschen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes." 
"Ach Schmarrn - so meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?" 
"Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer." 
"Mann - das mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, warum sie gestorben ist!" 
"Ach so. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen." 
"Ja Wahnsinn, ehrlich. Und? Was hab ihr dann gemacht?" 
"Reis..."
Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:
"Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."
Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:
"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."
Kommt eine Frau aufs Sozialamt.
Der Sozialarbeiter bittet sie ein Formular auszufüllen und zwar in jede Zeile den Namen eines ihrer Kinder.
Etwas erstaunt schaut er, als sie ihm den Bogen zurückgibt.
"Ich glaube Sie haben mich falsch verstanden. Sie sollen nicht in jede Zeile das selbe Kind eintragen!"
"Hab ich auch nicht!"
"Jetzt sagen Sie bloß, dass alle Ihre Kinder MAX heißen? Wie wollen Sie sie dann rufen?"
"Das stimmt schon; sie heißen alle MAX und wenn ich sie zum Essen rufe, schreie ich einfach >MAX< und schon kommen sie alle."
"Und wenn Sie nur eines rufen wollen?"
"Dann nenne ich es beim Nachnamen..."
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das frühlingshafte, schöne Tessin. 
Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir,
da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.
Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus! 
Die erste Frau war sauer und schrieb: 
Du warst zu Hause ja immer gemein,
sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein!
Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete: 
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!
Und die dritte Ehefrau konterte: 
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei ganz beruhigt, mich vögelt ein Anderer!
Gestern war ich auf der A2 unterwegs: 
Links vor mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. 
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. 
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten! 
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!! 
Nach einem langen Tag gehen Frau und Herr Droof ins Bett. Sie bleiben allerdings noch
wach. Da fragt Frau Droof: 'Wenn ich sterben würde, würdest du je wieder heiraten?'
'Aber nein, natürlich nicht.'
'Warum? Magst du nicht verheiratet sein?'
'Doch...'
'Du würdest es also tun?'
Schweigen.
'Ja.'
'Würde sie in meinem Bett schlafen?'
'Nein.'
'Würde sie meinen Einbauherd benutzen?'
'Ja.'
'Würde sie mein Auto fahren?'
'Nein.'
'Würde sie meine Golfschläger benutzen?'
'Nein, sie ist Linkshänderin.'
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat. 
Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?" Er: "Aber FLOTT!"
Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!
In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ? In der Bildzeitung In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen" 
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank. 
Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!
Die Schürze gehört um die Frau, die Frau gehört hinter den Herd, der Herd gehört in die Küche, die Küche gehört in den Keller, und der Keller gehört unter Wasser ...und das Wasser unter Strom.

Was ist, wenn die Frau aus dem Wohnzimmerfenster guckt? Die Kette ist zu lang!

Warum können Frauen nicht Skifahren? Weil‘s in der Küche nie schneit!

Meine Frau hat einen neuen Job: Sie ist jetzt Testpilotin in einer Besenfabrik.

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne.
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt. Und eine Dame heißt Dame, weil...

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!
Kommt ein Mann in eine Bar, schaut sich um, schaut auf seine Armbanduhr und setzt sich an die Bar neben eine sehr schöne Frau, sieht Sie aber nicht an. Darauf fragt sie ihn: "Sind Sie versetzt worden?" Darauf er: "Nein, aber ich habe eine neue Uhr!" Sie: "Ja - was Ist denn daran besonderes?" Er: "Diese Uhr hat telepatische Kräfte und teilt mir soeben mit, dass Sie kein Hoeschen anhaben!" Daraufhin lacht die junge Frau und meint: "Es tut mir ja wahnsinnig leid, aber Ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Höschen an!" Er: "Das sehe ich nicht so, ich würde eher sagen, die Uhr geht eine Stunde vor..."
Warum kann ne Frau kein Ski-Springen? Weil der Anlauf zur Kellertreppe zu kurz ist!
Im Paradies: Adam fragt Gott: "Sag mal, kannst du mir nicht was liebes, nettes, zum Liebhaben, Unterhalten und Kuscheln erschaffen?" Gott: "Ja klar, dafür brauch ich aber deinen linken Arm und dein rechtes Bein." Adam überlegt kurz und sagt: "Mmh, und was bekomm ich für ne Rippe?"
Was passiert, wenn man ne Frau mit ner Krake kreuzt? Ich weiß es auch nicht, aber es kann bestimmt gut putzen!!!
Warum hat ne Frau eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd? Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer säuft!
Ich finde das Klischee, dass Frauen hinter den Herd gehören total bescheuert! - Die Schalter sind doch vorne!
Quiz-Show: Frauen gegen Männer. Als erstes sind die Männer dran. Quizmaster: "Männer, was ergibt 3x9?" "27" Das Männerpublikum göhlt. 100 Punkte für die Männer. Quizmaster: " Frauen, was ergibt 3x3?" "Ähh, 8?" Das weibliche Publikum schreit: "Gebt ihr noch ne Chance!" "Also gut, nochmal, was ergibt 3x3?" "Ähh 10?" Frauenpublikum wieder: "Gebt ihr nocht ne Chance!" "Also gut, die letzte Chance, überlegen Sie gut! Was ergibt 3x3?" "Ja, jetzt weiß ich's: 9!!!" Das weibliche Publikum: "Gebt ihr noch ne Chance!"

Ein Mann - ein Wort, eine Frau - ein Wörterbuch!